Ojo al dato, nos estamos mudando a tumblr, la dirección es diariodeunderramador.tumblr.com seguiremos posteando aquí hasta que la mudanza se realice.

jueves, 30 de agosto de 2012

¡Sequía! ¿Dónde? ¡Quítamela, quítamela!

Pues sí señores, estamos en época de sequía, ¡DE SEQUÍA DE ENTRADAS EN EL BLOG!
¿¡¿PERO ESTO QUE ÉS?!?
Por lo tanto a continuación os enseñare un par de mierdeces para que no os aburráis:

1. ¿Nunca os habéis preguntado por qué Goku en super saiyan 3 no tiene cejas?


Un amigo afirma que en esta transformación Goku absorbe todo su pelo corporal para añadirlo al pelo de su cabeza y poder lucir su flamante melena, ¡espero vuestras teorías!

2. Ahora os mostrare algo que todos, y repito, todos vosotros deseáis, algunos de vosotros incluso sin saberlo aún, pero, ¿Quién no querría una mascara de una cabeza de caballo?

Pues a traves de esta página podéis obtener vuestra máscara de caballo por el módico precio de 24,95 dolares. Sé que la deseáis, no os cortéis, comprarosla y disfrutad de verdad de la vida.

viernes, 24 de agosto de 2012

Vídeo-presentación filtrada del iPhone 5

Se ha filtrado un vídeo del nuevo iPhone 5. Lamentablemente, nuestros esclavos no tienen dientes y no se les entiende bien al vocalizar, así que no hemos podido doblarlo (nivel de ingles mejor que porno requerido osea, despellejadas más que depiladas).

Las Mierdas De Moc-o Vol.VI


¿Qué tal, adictos a los calipos de lomo? Vuelvo con una nueva entrada de "Las Mierdas de Moc-o".

Habréis notado el descenso en la cantidad de entradas que producimos, no os voy a dar excusas, este es un blog en el que todos somos sinceros; nos daba pereza, palo, no nos salía de los huevos, preferimos contemplar una mierda seca durante horas antes que hacer entradas para el blog, así que si de vez en cuando la cantidad de entradas que hay en un día en el blog es "con tendencia a cero" "directamente ninguna", mis informadores del pentagrama recomiendan que deben mantener la calma, meterse un dedo en el culo, y soplar como si no hubiese un mañana.
Y ahora a lo importante, que es la obra.

Moc-o esta vez nos trae una de sus mayores obras maestras, un icono de nuestra época, ¡UNA PUTA MARAVILLA JODER!.

La obra en cuestión representa uno de sus viajes "de negocios" a un club de gente homosexual (ya sabéis, jodidos demonios depravados), lugar en el que según nos dice, citando sus propias palabras, "me lié a pollazos con todo el mundo, no te digo más que me quedé solo. Nunca he visto tanto semen y tanta sangre juntas, joder, me llegaban por los putos tobillos"
El cuadro en concreto retrata el momento en que "enfalaba" a 4 de los demonios, haciendo una brocheta con sus inmundas cabezas.




Pues venga, largaos a mamarla.

ADVERTENCIA
Esperamos que hayan disfrutado del cuadro, en caso contrario, no duden que nuestras fuerzas especiales reptilianas provenientes de nuestra junta de los iluminati se encargarán de hacerles pagar cada segundo que no hayan estado maravillandose, equitativamente, por un metro de puro acero toledano dirigido directo a sus cavidades anales (metro de largo por metro de ancho).

Huevotondas, mas casos encontrados

En el barrio de 'Tu puta madre en bicicleta' se han dado mas casos de huevotondas, y es que este problema ya no es un problema aislado. En estos días estamos viendo como en nuestro barrio las huevotondas van quitando terreno a las rotondas normales de toda la vida, si esas rotondas llenas de matorrales y de mierdas de perro que el ayuntamiento de vez en cuando se gasta el dinero inútilmente para adornarlas y que desde el aire se vean 'bonitas'. 
Los derramadores anales os prometemos un seguimiento de posibles nuevas huevotondas y os invitamos a que nos envíen fotos de rotondas tan peculiares como estas a nuestro correo electrónico.


miércoles, 22 de agosto de 2012

2ª Ilustración: ¡A pollazos!

Acabo de ver la 'restauración' del Cristo de Borja, y yo, como ciudadano de Tu puta madre en bicicleta, quiero mostrar mi admiración mostrándoos mi propia restauración de este cuadro:

'Restauración del Cristo de Borja'
Como podéis ver en la imagen dicho cristo con cara demoniaca sale subcionando un pene con los testículos descolgados mientras espera impaciente el pollazo de otro pene en plena eyaculación.

Tengo que decir que en el asunto de dibujos de penes sobre ''obras de arte'' soy un simple discípulo de Moc-o, espero que esta muestra sea de su agrado.

Cristo restaurado

En estos días solo se oye gente criticando este cristo, pero en 'Tu puta madre en bicicleta' sabemos apreciar el buen arte (como podemos comprobar con las ilustraciones de Moc-o) y es que nada nos gusta mas que ver como otra persona jode un dibujo "bonito" poniéndoles penes o simplemente difuminarlos como hizo esta agradable anciana a la que le damos ánimos para que siga dibujando. A continuación os muestro por pasos como ha mejorado el dibujo:





 Si queréis saber mas sobre la historia pincha aquí

Las orgías masivas de Bob Esponja

Bob Esponja
Patricio

Todos sabéis quien es Bob Esponja, si, la mierda esa amarilla con pantalones con un caracol de mascota. Bob tiene un amigo llamado Patricio, el cual es ultramegahiper retrasado mental.


Calamardo
Bob tiene un vecino llamado Calamardo. Calamardo es el único normal en esa serie, (aun que muy normal no es, pero bueno).

Os digo esto porque en realidad Bob Esponja es un ser despreciable, corrupto por la homosexualidad impía en los actos que vais a presenciar a continuación, este espécimen debería ser extirpado de la televisión y de nuestra sociedad. Sin más dilación ahí va la foto:



martes, 21 de agosto de 2012

Decisiones jodidas

¿Qué te amputarías antes, el pene/clítoris o la mano?
Para los masocas que queráis más decisiones jodidas, ahí las teneis.

¡Entradas épicas!

Si queréis más entradas y mejores, aquí teneis unas entradas épicas:

Condones-cebo

Hoy voy a hablaros de los condones cepo, son parecidos a los condones por fuera, pero en este caso lo lleva la mujer que tiene miedo a ser violada. Cuando el presunto violador (o el marido al que le han puesto la escusa de que tiene la regla) penetra nota un ligero apretón a su miembro, eso significa que el cepo se ha enganchado a su pene y no podrá quitárselo hasta que vaya a un médico. Aquí teneis una foto de explicación:
   



Este aparatito ya ha sido puesto en funcionamiento y va rulando por el coño de alguna mujer que no quiere tener relaciones sexuales con un desconocido, vamos lo que se llama una calienta pollas, no solo la estas diciendo que esta buenísima y te la quieres follar, es que encima la estas eligiendo para que sea la mamá de tus hijos (aunque no los veas nunca mas claro esta) y va la muy desagradecida y te deja este condón-cebo que no puedes quitártelo por tu cuenta. Así que señores violadoresss fíjense bien en el chocho que vais a meter vuestro prepucio porque puede llevar con el un regalo muy cabrón.

lunes, 20 de agosto de 2012

Las Mierdas de Moc-o Vol.V


Saludos rebañadores de ortos, os traigo una nueva entrega de vuestra
sección favorita, sí señor, "Las Mierdas de Moc-o".

Recientemente he visto a nuestro artista en persona, y he tenido una profunda
y vivida entrevista, que acabó con una paliza a uno de sus esclavos, que, con toda su bondad, me trajo para darnos ese disfrute.

Pues bueno, me enseño una obra de arte impresionante, en la que para describirla, en esta ocasión, no me es necesario interpretar sus palabras, si no que como si de un auténtico reportero se tratara (recuerdo que mi oficio es otro), tomé todas y cada una de sus palabras, que son estas:



"El óleo de éste comunista fue fruto de mi encuentro con uno de esos demonios extranjeros mientras me encontraba de safari por la estepa rusa. el monstruo en cuestión se abalanzo sobre mi mientras me hallaba desprevenido azotando a mis esclavos. por fortuna, en el ultimo momento uno de mis esclavos lo vio y me paso un rifle, con el que lo abatí.  Después de ordenar que se despellejase al demonio comunista, mande crucificar a mi esclavo por haber actuado sin mi permiso. Ahora la cabeza del comunista adorna mi chimenea, y con su piel me confeccione una alfombrilla de ducha (aunque no la utilizo mucho, ya que cuando salgo del baño nada me reconforta mas que caminar sobre las espaldas desnudas de mis esclavos)."

Una historia sin duda terrorífica, pero con final feliz.

El Otro Darwin y la Otra Evolución de las Especies


Saludos amantes de la confección de ponchos de verano y asiduos compradores de dildos con vibropower, os traigo una revelación de nuestra era, el Darwinismo es una farsa para ocultar la verdad a cerca de unos seres superiores, y Darwin era un nazi de mierda que devoraba niños para desayunar. 
Si después de ver este vídeo seguís creyendo en la biología tradicional, tengo una noticia que daros, los iluminati han implantado su polla en lo más profundo de vuestro cortex cerebral.



Una fuerza venida de lo más profundo de mi cavidad anal me ha impulsado a hacer un Top 10 de las mejores frases (a mi parecer) que se dicen en el vídeo. Allá vamos:

-10º: (Hablando a cerca de murciélagos y delfines) "Los dos son mamíferos, pero fíjate, vuelan, uno vuela y otro es un pez".
-9º: "El cerdo es un gran enigma, el cerdo parece una mezcla de rata y perro, es como si cogieses una rata y la mezclases con un perro".
-8º: "Descendemos de los monos, y ellos están ahí, al lao nuestro, es que es un poco que... no cuadra"
-7º: (Hablando de las monarquías y los reyes) "¿Cómo lleva esta gente toda la vida en el poder, si son unos indocumentaos? Porque son los hijos de los dioses, del Dios Sol".
-6º: (Hablando a cerca de pirámides incas) "Las construían por levitación a través de mantra"
-5º: "Estamos usando gasolina cuando ellos tienen tecnología ovni, es ridículo, cuando se puede ir perfectamente en coches de agua".
-4º: "Hay una planta, la hayahuasca, que es una planta multi-dimensional, que está más evolucionada que los humanos".
-3º: "Si tú pones una bobina debajo de una pirámide puedes hacer electricidad, incluso puedes hacer agua, se crea un cubo metatrónico".
-2º: "La teoría de la evolución es un pajote mental, se cae por si sola, no es más que especulación, como el calentón global o el sida, ¿qué es el 11-S? Pues lo mismo.

Y por último, aunque no necesariamente sea una frase mas cargada de barbaridad o gilipollez, la que más me ha gustado.

-1º: "¿Quién hizo los plátanos, por ejemplo? Los plátanos no se tienen que plantar"

Pues ala, disfrutad y empezad a adorar al Dios Sol, que no me entere yo de que no le rezáis.
¡A mamarla!.

Dickstroyers

Hoy os voy a enseñar una especie de miniserie que han creado los chicos de Dickstroyer, que, por si no lo sabíais, son los Jackass made in Spain, pues bien, esta 'miniserie' tiene el nombre de 100 Razones por las que no puedo tener hijos y como es obvio se trata de nada más y nada menos que de 100 videos en los que este grupo no para de darse ostias con balones, impresoras, boomerangs y demás en los huevos con el fin de quedarse estériles.
Os dejo unos cuantos links para que veáis como es aquíaquíaquí.


Seguro que os gusta ver sufrir a esta gentuza que no tienen penes de 2 metros enrollados alrededor de las piernas a modo de 'protección' como los habitantes de Tu puta madre en bicicleta, y pongo protección entre comillas porque si nos excitamos demasiado rápido y no nos da tiempo a desenrollarlo nos amputa las piernas de cuajo.

domingo, 19 de agosto de 2012

Camilo J Cela y el cipote Archidonense

Saludos trozos de carne con ojos, os traigo unos vídeos maravillosos que he descubierto recientemente, y que no tienen pérdida, a cerca de una discusión por carta que mantienen Camilo J. Cela y un amigo suyo, Alfonso Canales, que trata de un incidente ocurrido en un pueblo llamado Archidona y sus posteriores consecuencias.





Sangre para el dios de la sangre

El siguiente video es no apto para gente sensible, si no queréis ver gore no hagáis click aquí.

Reseñas Cinematográficas Made in Topotamadre: La Historia de Ricky


Saludos intestinos ciegos, sordos y mudos, os traigo una nueva reseña de la que probablemente es la mejor  y más gore película de chinos de la historia del universo (y no es de Jackie Chan, ni de Bruce Lee, si no de un tipo al que no conocen ni en su pueblo llamado Siu-Wong Fan).





Pues bien, La Historia de Ricky nos sitúa en un supuesto año 2001 (la película es de 1991) donde al parecer el tema de las cárceles es un negocio en alza, y es ahí donde se desarrolla la historia, en una cárcel en vete tú a saber donde, lugar en el que han encerrado al prota, Ricky-Oh, un chaval que de joven aprendió a luchar partiendo piedras a puñetazos y cosas del estilo,  lo que hace que haga sobradas tamaño familiar.

La prisión aparentemente no tiene nada de especial, diferentes bandas diferenciadas, pringaos que no pintan nada, los jefes con mala leche, el alcaide joputa... Pero la realidad es muy diferente, y es que eso es un berenjenal en el que si tienes una motosierra no se te va a penar ni va a pasar nada, y es que todo el mundo parece tener armas de destrucción masiva que se sacan de la camisa al mínimo indicio de gresca (por cierto, también hay una granja de opio en la cárcel, cosa muy normal).

La historia, principalmente, trata a cerca de que una banda de la prisión, que está compinchada con el alcaide, se obceca en matar a Ricky, y éste se dedica a matar a los jefes de la banda, a los secuaces, y a todo cristo, de formas desternillantes y jodidamente gores,  con el objetivo de librar a la prisión de la corrupción y poder salir de ella.

La película es sublime, personalmente me peté el ojete (y también me reí mucho) viéndola, la historia tiene agujeros y fallos por los cuatro costados, pero las partes buenas son ta buenas, que lo cierto es que pasan desapercibidos. No quiero poneros las escenas gore, porque son lo mejor de la peli y os las estaría destripando.


Aquí dejo el trailer:


                                    

PD: La película entera está colgada en Youtube por partes, ¡ASÍ QUE NO TENÉIS EXCUSA PARA NO VERLA!.
PD nº 2: Ahora tenéis mi permiso para iros a mamarla.

El hombre y la tierra

Así son los perros en Mistetas:
Como se puede observar, los cánidos han evolucionado para no necesitar hembras, ya que se autofecundan y dan de mamar a las crías ellos mismos (¡y tienen tetas!), un claro ejemplo de progreso

Algunos no-creyentes dirán que estas fotos no son reales, sino que son montajes y que a los perros se les han puesto tetas falsas, a esos excépticos les diré:

¡ME CAGO EN LAS TETAS DE VUESTRA PUTA MADRE, ESAS SÍ QUE SON FALSAS!

Mistetas

Bueno, como prepucio de esta entrada he de anunciar que yo no soy de "Tu puta madre en bicicleta" sino de la localidad vecina (que también limita con Louisiana) "Mistetas" donde también vive el derramador Álvaro Rodríguez (mi amante secreto).
Es un lugar postapocalíptico lleno de mutantes, cyborgs, piratas, ninjas, bárbaros y explosiones donde los dragones han resucitado y solo la superteta (aun no se ha conseguido ninguna foto de la superteta, pero nuestro fotógrafo Peter Parker promete subir una en posteriores entradas) puede salvar el mundo de sí mismo.

Las Mierdas de Moc-o Vol.IV


Siiiiii, lo que estabais esperando, otra entrega de "Las Mierdas de Moc-o", nuestro más aclamado artista del blog (ya que Sergio es un vago y hace un dibujo cada millón  de años).

Pues bueno, no os hago esperar más.


Esta obra pertenece a la colección barroca
de Moc-o, obra en concreto, valorada en
medio millón de petrodólares.

Hoy nos trae una obra de su colección de estilo
barroco, en la que retrata a una mujer tocándole una balada de flauta travesera a un hom... Qué puñetas, es una tipa haciendole una felación a un señor con el apéndice amatorio de 2 metros. Moc-o nos dice, que es una muestra de un recuerdo que tiene de una feria medieval, en la que, mientras se dedicaba a tocar el bongo, una señorita se decidió por acompañarle tocándole el fagot (voluntariamente, el secuestro de su familia no tuvo nada que ver en su decisión de hacerle la felación al grandilocuente Moc-o, no se confundan, fue un acto de buena fe por parte de la muchacha).

Tras el encuentro amoroso, se inspiró para llevar a cabo la obra mostrada a mano derecha (note sé que la pintura refleja la realidad tal y como es, sin ningún tipo de distorsión, lo que nos da que pensar que quizá Moc-o necesite una carretilla para transportar su falo, algún otro artefacto con ruedas hecho a medida, o un grupo de sus buenas y bien entrenadas esclavas).

Disfrutad, y... ¡A mamarla!.

sábado, 18 de agosto de 2012

Parodia de "The Walking Dead"


Os traigo un vídeo parodia de The Walking Dead, la serie basada en los comics de Robert Kirkman, ambos serie y comics de los que me declaro absoluto forofo.

PD: Si no habéis visto la serie, (las 2 temporadas) no vais a entender de que va la cosa, y decir que, aunque estén de forma absurda, hay algún spoil.



(Nivel de inglés mejor que "porno" requerido)

¿Monumentos fálicos? ¡SÍ, POR FAVOR!


Aquí os traigo otra estructura de mi barrio, como no, con forma fálica:

Típica estructura con forma de pene.
Como ya comenté muy brevemente en una entrada anterior, este tipo de estructuras con forma de pene servirán en un futuro no muy lejano para fecundar otros planetas, es parte de un plan secreto de Tu puta madre en bicicleta para aumentar de forma ilimitada el espacio donde nuestros increiblemente estúpidos arquitectos puedan crear maravillas genialmente mal construidas.

Ahora os dejo una muestra de como empezarían supuestamente 2 planetas su 'danza del amor', espero que no deje indiferente a nadie:

La tierra haciendo cosas guarras a un planeta vicioso.

viernes, 17 de agosto de 2012

Bilieber, la pesadilla continua

Desde tiempos inmemorables en nuestro querido barrio 'Tu puta madre en bicicleta' han existido tontos, gilipollas, retrasados y lo peor de todo AMANTES DE JUSTINO BIEBER (musica de chan chan chaaaaaaaaan, en este blog somos pobres y no nos podemos permitir poner música) aquí os dejo un vídeo comentado por una persona parecida a nosotros: guapo, listo y sobretodo follador vividor

Si alguien no sabe que es un gilipollas aquí os dejo un enlace a la frikipedia que lo explica bastante bien: http://www.frikipedia.es/friki/Gilipollas

Reseñas Made in Topotamadre: Ovejas Asesinas (Black Sheep)


Saludos escrotos distendidos por el calor veraniego, os traigo una nueva entrega de "Reseñas Made in Topotamadre", esta vez con una maravilla del cine neocelandés de serie B con el que me he deleitado hoy, claro que sí señores, y el film en concreto es Ovejas Asesinas (Black Sheep  en inglés, ya sabéis cómo es esto de las traducciones, que se lo inventan to). 



Una de las ovejas después de ser mordidas por el feto
horrible/por otra oveja. 
El gilipollas de la granja con su "oveja perfecta".
Podréis pensar con esta premisa, que sin duda la peli tiene pinta de ser una gran bazofia... ¡PUES NO! Es una jodida maravilla, una maravilla os digo. El film bebe directamente en gran cantidad de ocasiones de, la posiblemente película mas gore y más brutal de la historia, Braindead, (Tu madre se ha comido a mi perro en español, de nuevo, una traducción cojonuda) y es que se conoce que estos señores han aprendido de su vecino y compatriota Peter Jackson (el director de Braindead).

El argumento nos sitúa en una granja neocelandesa en la que se está llevando a cabo un salvaje
proyecto de modificación genética para crear a la

oveja perfecta. ¿Qué pasa? Pues que uno de los corderos en "fase beta" se les escapa (mejor dicho, lo roba un hippie de mierda) y se lia parda. La mordedura del susodicho feto mal parido (o de un infectado, véase oveja o persona) causa que las ovejas se vuelvan voraces y asesinas, y que las personas... Bueno no os destripo que les pasa a las personas.

La peli está cargada de gore, gore por un tubo, en ese aspecto no decepciona vaya, ¡NI EN NINGÚN OTRO!. Pues nada, os recomiendo esta película encarecidamente, pero os recomiendo más que os veáis antes Braindead, ya no por que apreciéis las similitudes entre ambas películas, si no pura y simplemente ¡PORQUE ES LA MEJOR PELÍCULA DE LA HISTORIA!.


Bueno, venga, a mamarla que se me hace tarde.

Putas submarinas

Cuando ví esta entrada quedé maravillado por el video, aunque también sentí decepción al no ser "Putas submarinas" la canción del verano.
Eso me ha hecho querer compartir con vosotros, gentuza que lee este blog (o lo que quiera que hagáis para subirnos las visitas, eso da igual), una obra musical que muestra los límites del ingenio humano y la creatividad a la hora de componer una puta mierda tamaño XXL (como tu madre).
Ahí va: Putas submarinas

jueves, 16 de agosto de 2012

La canción del verano

Qué coño del verano, ¡DEL SIGLO!


EXTRA.

Por si alguien está lo suficientemente enfermo, aquí la versión de 10 horas.

Las Mierdas de Moc-o Vol.III

Saludos derramadores (no hablo de las derramadoras porque es obvio que estarán en la
cocina), vuelvo a traeros el magistral arte de nuestro más que excelente dibujante Moc-o, sí a amigos, se que estabais todos que no cagabais esperando otra entrada con sus obras.

Nuevamente, y como es costumbre, su obra de hoy viene a retratar uno de los hechos comunes que ocurren en la vida cotidiana, en este caso, algo que por desgracia ocurre a menudo es, "La Fuga del Esclavo".
Si amigos, a veces, cuando se tienen esclavos, si les coges demasiado cariño les das mas de lo que merecen (que a parte de palizas y pollazos viene siendo nada), ¿y cómo te lo compensan? ¡Huyendo de tu yugo!, ¡Ni que fueran a estar mejor en otro sitio!.

Pues bien, en este caso particular, nos cuenta Moc-o, ha retratado algo que le fue muy cercano y es que una esclava negra se le escapó mientras la había desatado para que le practicase una felación, y días más tarde, llevando su partida de caza para dar caza a la muy bastarda, ¿con qué se encontró? Con que había vuelto a su naturaleza más salvaje, y es que como bien dice el dicho "la cabra siempre tira al monte", en este caso, huyó a la naturaleza de las selvas, dejó crecer su vello, se dedicó a la ingestión de plátanos  y se hizo del Barça (hecho que sin duda desconcertó a nuestro artista).
No les quepa la menor duda de que nuestro artista dio una buena reprimenda a la primate. Hoy, nos dice, vive felizmente de nuevo en su villa, esta vez paraplégica, para evitar posibles motines o intentos de huida.

Después de reportaros su vivencia, he aquí la obra que sin duda os conmoverá y hará que parezca que tenéis petazetas en la cavidad anal.

El hombre y la tierra

Aquí va el primer video de animales subido a este blog, una joya que ha de ser compartida lo máximo posible.

Momento serie: Hora de Aventuras

Hola, soy Javier Ojeda y le voy a copiar una sección a Walrus Whisperer así por toda la cara, pero más enfocado a series.

La va a inaugurar Hora de Aventuras, una serie seguida por más de un derramador y millones de enfermos por todo el mundo. Va de Finn el humano y Jake el perro, quien tiene poderes (la capacidad de cambiar su forma y tamaño) y sus aventuras por el mundo, donde solucionan todo a hostias, como debe ser.
Esta serie, aparentemente para niños, esconde un programa más enfocado a adultos, que disimula su contenido cambiando expresiones como "¡Ahí va la hostia!" por "¡Ahí va la osa!" o "¿Pero qué pollas haces?" por "¿Pero qué ollas haces?"
Este diálogo muestra su "alto" contenido educativo:

En general se la recomiendo a cualquiera que quiera echarse unas risas y no le importe ver una serie "de niños" ¡y si os importa os jodeis, putos carcamales!

1000 visitas!

Como ya dice el título, 1000 visitas, nada más y nada menos, en apenas una semana de duración el blog a conseguido un número abrumador de visitantes, se me hace el culo agua, agradeceros con un buen pollazo en la cara a toda la gente que visita nuestro blog, tanto españoles como estadounidenses, alemanes, franceses y rusos que visitan nuestro preciado y bizarro blog (LOL)

miércoles, 15 de agosto de 2012

Sección Nocturna: MILFS

Hoy en la sección nocturna quiero hablaros de... LAS MILF!

Las MILF por lo general, ya que sus siglas lo indican (Mother I'd Like to Fuck) son madres, o mujeres ya entradas en edad, pero no mucho, a las que le metías más rabo que cuello tiene un pavo.

Cualquiera sabe que es una MILF pero bueno, podeis consultarlo más a fondo en los siguientes enlaces:

Lisa Ann, una de las mejores MILFS del mercado
Una vez que hayáis realizado una buena investigación acerca de las MILF, seguro que vuestro ojo de halcón empieza a localizarlas en los lugares más próximos e incluso, empecéis a fijaros en las madres de vuestros hamijos.



Aun que para ser sinceros, si el amigo tiene hermana, la madre se puede quedar para luego, o... PUEDES HACERTE UN FANTÁSTICO TRÍO MADRE-HIJA. En realidad todo depende de lo buena que esté una MILF, la mayoría no sabe apreciar la experiencia que tienen estas señoras ya sea por su "vejez" o por.. por... por eso otro. 



Cultura del Interné Vol I

Internet es un invento maravilloso que pone a disposición de miles de personas una cantidad increíble de información, videos de gatitos y páginas donde puedes protestar por tus derechos... Pero Internet tiene un lado oscuro...

Un lado oscuro cómicamente retratado en esta imagen:
Y he aquí la parte de "Cultura del Interné" propiamente dicha, una creación del lado oscuro de internet, goatse. (Contenido no apto para gente sensible, para gente que quiera ver una imagen más grande que se pongan de espaldas a un espejo o la busquen en google)

Las Mierdas de Moc-o Vol.II


Nuestro colaborador no-miembro Moc-o, no hace más que maravillarnos con su especial estilo de arte, y nos regala unas nuevas obras para dar a conocer su talento artístico.



En esta obra, se aprecia la maestría del trazo, y el poderío que
producen las reminiscencias entre los majestuosos elefantes y
 las inmorales gordas,simplemente sublime.


En esta obra,  "Cómo tratar a las gordas",
Moc-o nos dice que las gordas son criaturas inmorales, y que de ninguna forma se les puede permitir andar por el mundo campando a sus anchas... ¡No! Es mucho más económico sacrificarlas (dejan de comer como putas vacas = ahorro económico), y luego puedes aprovechar los restos para hacer embutidos, velas con su grasa, alfombras con sus kilómetros cuadrados de piel, sacos de dormir... (aprovechamiento = enriquecimiento económico) Incluso, se pueden dar de comer las gordas a los pobres, ¡y matas 2 pájaros de un tiro!.





EXTRA

En un momento de profunda divagación, nos cuenta Moc-o, tuvo la genial idea para esta obra, en la que muestra la hegemonía aria sobre las infelices razas inferiores.



La violación mental es un recurso muy recurrente del autor,
y en este caso tiene un sentido tanto puramente físico,
como cultural, político e ideológico.

Por que en realidad, yo soy el mejor ilustrador

Aquí las pruebas



Reseñas Cinematográficas Made in Topotamadre: El Viaje de Chihiro


Saludos dogmáticos de la retro-eyaculación, hoy vengo a traeros otra reseña, pero esta vez de cine del bueno, no de una puta mierda como la otra vez, y es que también me gusta ver cosas de calidad lo creáis o no.



Este es el espíritu pederasta que solo sabe
decir "Uhh" con tono lascivo.


El Viaje de Chihiro
 es una película de animación rara de cojones, traída al mundo por Studio Ghibli, la productora donde cada vez que van al baño, cagan una película de animación rara (véanse El Castillo Ambulante o La Princesa Mononoke).

Pues bien, El Viaje de Chihiro  trata a cerca de la historia de cómo una niña (Chihiro) y sus padres, se pierden mientras realizan una mudanza y acaban poco menos que en el mundo de Yupi, lugar en el que quedan atrapados, los padres de Chihiro se convierten en cerdos, y ella se ve obligada a trabajar
en una casa de baños donde se bañan kamis, tengus
 y otras mierdas del sintoísmo japonés.

El único e inigualable hombre nabo, el héroe entre las sombras,
como el jodido Batman.
La película en su mayoría trata de, cómo solventa Chihiro los problemas con su nuevo empleo, y cómo puñetas consigue salir del mundo de Yupi, con la ayuda de un niño con cara de mujer, un "sin rostro" pederasta, y la inadvertida pero tremendamente  necesaria ayuda de "El Hombre Nabo"

La película es rara con avaricia, pero no decepciona, menos si ya has visto títulos de la misma productora (en todos de follan la mente, como bien nos ilustraba Moc-o en su obra), por lo que en lo personal, y a diferencia de Jesucristo Cazavampiros, la recomiendo encarecidamente.

Investigación sobre el "Especto Patronum"

La mayoría de vosotros sabéis que es un "Especto Patronum" si no lo sabeis sois profundamente subnormales bien, hoy voy a mostraros los resultados de mi investigación:

  1. El patronum se origina pensando en recuerdos que te hacen sentir feliz, la mayoria de nuestros lectores pueden originar recuerdos felices haciendo click aquiaquiaqui y aqui.
  2. Tras conjurar el patronum, si es potente, suele adoptar formas de diferentes cosas, podéis inspiraros en este enlace, en este o en este
  3. Una vez vuestro patronum ha adoptado forma, es hora de expulsar a los dementores.
  4. Si tras conjurar el patronum, el  dementor no se va, acceder a este link desde el móvil o cualquier otro aparato con interné.

Saludos y feliz caza.

EXTRAAAA:


ALADEEN MOTHERFUCKERS

1ª Ilustración: Saludos de mi barrio

En Tu puta madre en bicicleta no solo los genios de la arquitectura son algo deficientes, nosotros, los ciudadanos de a pié, también nos faltan un par de tornillos, por eso os quiero enseñar la forma correcta en la que se saludan de forma habitual los habitantes de este barrio:


Pues sí, cuando dos conocidos de mi preciado barrio se encuentran, ambos se quitan la camisa y andan el uno hacia el otro tocandose ambos pezones en señal de amistad tal y como se ve en la ilustración, si no es así, puedes prepararte para una pelea pokémon.

La imagen en mejor calidad aquí, podéis utilizarla para masturbaros.

Chat

Sigue las instrucciones que vienen en la ventana para cambiarte el nick y demás gilipolleces. Para entrar al chat click aqui también hay un enlace debajo del titulo

Paz


JJOO: Tailandia


Buenas bienaventurados visitantes, hoy voy a hablar acerca de la participación de Tailandia en los Juegos Olímpicos de mis cojones Londres. Y es que en Tailandia los hombres y las mujeres no se diferencian muy bien. Aqui tengo dos ejemplos, ¿quien de los dos es un hombre, y quien es una mujer?
Reinona Tailandesa
Macho men Tailandes

Para resolver vuestras dudas, lo de la derecha, es una mujer, y lo de la izquierda, un hombre (no se si tiene pene o no, no soy médico, a ver que dice Javi sorbe esto) pero me parece horrible obligar a los hombres a travestirse e incluso a cambiarse de sexo, para tener una oportunidad de ganar alguna medalla en los JJOO.

EXTRA MOTHERFUCKERS:
En un par de días tendré acabado el vídeo de la depilación de Sergio.

Cambios en el Blog

Debido a varias disputas que han ocurrido en este blog, se ha puesto una moderación de comentarios, ya que algunos no son capaces de distinguir las "coñas" de la realidad.

Las mierdas de Moc-o



Nuestro amado compañero de contienda, el honorable Moc-o de Orangutania nos complace con unas muestras de su arte, dejando claro que nuestro ilustrador Sergio es un mierda por que no publica nada, mientras un desinteresado admirador nos baña con sus obras.

Con esta primera obra, me cuenta Moc-o, pretende ilustrar cómo se ha de educar a tu esposa para que no te interrumpa mientras hablas con otros hombres, o simplemente para que no hable y te joda el rato. Probablemente algún día complacerá al mundo con éste y otros muchos trucos para tener tranquila a tu mujer. Él mismo ha bautizado este acto, como el "Pollaso" 


EXTRA

Como aporte extra, aquí, nos cuenta, podemos ver lo que le supone a un hombre escuchar las cosas que nos cuentan las mujeres si mantenemos conversaciones con ellas, ¿el qué? Pues según nuestro hamijo, es una follada mental, si señores, como si una polla enorme se nos escurriese por el conducto auditivo y descargase su proteínica carga en nuestro cerebro.



martes, 14 de agosto de 2012

"Still better love story than Twilight..."


Ved esta maravilla, y morid entre terribles estertores de placer:





Quién dice pirulo dice pene

Tu puta madre en bicicleta, ese idoneo lugar para arquitectos incompetentes que no tienen ni idea, en esta segunda ronda me meteré con el famoso pirulo pene de la entrada a mi barrio, aquí lo  muestro:

Gran pene de Tu puta madre en bicicleta
Se puede pensar 'No está mal', pero pensadlo mejor, ¿un pene construido por lo que parecen bloques de minecraft por el módico precio de 1,3 millones de euros? añadiendo aparte el extra de que las malditas lucecitas de mierda solo funcionaron durante una semana, ¡Es un puto pene enorme adornando una entrada! Algún día este planeta chocara contra otro y este demoniaco pene ya sin luces penetrara al otro planeta fecundadolo y llenandolo de lava, que como todos sabemos, es el esperma de La tierra.

La borrrrrreeeeeega



Aquí os dejo un vídeo de la España profunda titulado "El dialogo de la borrega" con su magnifica frase: Yo TamBieh toyyyy Bestiohhhh'. Y por supuesto reto a todo hijo de buen varón (a las mujeres no, solo sabéis fregar, todo el mundo sabe que vuestras orejas son solo dos agujeros mas por los que penetraros) a que intente adivinar lo que dice esta apasionante conversación telefónica antes de que el señor que hizo el vídeo os de la traducción.

Reseñas Cinematográficas Made in Topotamadre: Jesucristo Cazavampiros


Saludos amantes de la estrangulación auto-erótica, estreno un nuevo "programa" de entradas que se titula "Reseñas Cinematográficas Made in Topotamadre", y que como os podéis imaginar va a tratar de poner bajo examen, algunos títulos que yo, o mis compañeros redactores (si les sale de las narices) veamos, y nos apetezca comentar aquí en nuestro vilipendiado amado blog.

Jesús cuando aún molaba

Abro la beta de reseñas, con una de las películas que se me quedará grabada para siempre en el subconsciente. Empiezo diciendo, que tanto yo como mis círculos internos somos amantes de el cine ultrabasura, serie B y Z, de modo que acostumbro a tragarme mierdas formato familiar.
Pues bien, diréis "joder pues ya debió ser buena para que se te quedara grabada..." pues NO, es con diferencia, una de las películas más mierdas jamás desarrolladas por la industria del cine, en mi opinión, y hasta ahora, solo superada por Zombi Nation, otra pedazo de joya.

Jesús con aspecto de profundo retrasado
Jesucristo Cazavampiros nos sitúan en la época contemporánea, donde una serie de vampiros se dedican a tocar las narices por la ciudad, y unos párrocos piden ayuda a Jesucristo, que nadie sabe por qué se estaba dedicando al ocio en una playa. Loa párrocos mueren, y "Jes" empieza su cruzada contra las vampiro lesbianas. Sí, lesbianas, se implantan piel de lesbianas para poder cazar a la luz del Sol, cojonudo, ¿verdad?.
Bueno pues ahí no acaba todo, y es que a "Jes" le hacen un cambio de look para parecer un jodido idiota, y es ayudado en su contienda por una monja retrasada, y un wrestrler mexicano no menos retrasado que sus compañeros.
Este film de producción canadiense, dura nada más que 85 minutos, pero sin duda 85 minutos,  durante los cuales, si te estuviesen cortando con cuters y te estuvieran echando limón en las heridas recientes, se te pasarían más deprisa, y sin lugar a dudas te serían más amenos.

Personalmente no se la recomendaría ni a mi peor enemigo, aunque si apreciáis poco vuestras neuronas y os sobran 85 minutos, no dudéis en ver esta gran bazofia.
¡A mamarla todos!

EDITO: Se me olvidaba poneros el trailer, para que vayáis juzgando vosotros.


Parques

Os voy a hablar de la evolución de los parques en 'Tu puta madre en bicicleta'. Antes los parques pertenecían a los niños, con sus respectivos padres y a las mierdas de los perros, pero un buen día todo eso cambio, una plaga llamada Pokeros infesto estos parques entrando por España desde las Islas Canarias, (casa de Guiris y negratas por excelencia) y expandiéndose como los moros hace la tira de años. En estos momentos los parques son lugares de culto por excelencia de borrachos, yonkis y fumetas, que vienen a pasar sus últimos días a estos parajes tan bellos con su basura, sus litronas y sus mierdas de perro. Pero no acaba aquí porque los parques se han convertido también en los caminos de Santiago del sexo de adolescentes llenos de hormonas que buscan un sitio con poca luminosidad para poder sacar su polla y darle a su novia, amiga, familiar, o desconocida un rico rico zumo de polla.
Y yo me pregunto, donde se han quedado esos niños retrasados que corrían y gritaban que te entraban ganas de meterles una hostia y que dejasen de sufrir. ¿Han desaparecido? no, se han trasladado a nuestro preciado instituto, lleno de gente sin futuro, gente fea y sobretodo gordas muchas gordas.

El motivo de esta entrada es el de intentar expulsar a esta plaga, que ha obligado a los putos niños a correr y gritar como retrasados en el instituto, por favor haced una tregua, vosotros darles un porro, una litrona y ellos a cambio os enseñaran que no hay nada mas fuerte que el deseo de un niño, excepto un helicóptero apache, el helicóptero apache tiene ametralladoras y todo, es una puta maquina de matar!!!!

Parque del barrio 'Tu puta madre en bicicleta'

5ª Presentaci... ¡¿Pero esto se acaba algún día?!

Saludos ciudadanos del mundo, me presento como otro de los redactores de la, aparentemente interminable lista de nuestro amado blog.
Para salvaguardar mi integridad mental y física, dado que los horrores que de a luz este blog nos podrán condenar a todos a juicio por crímenes contra la humanidad, me doy a conocer como "Walrus Whisperer", que "al cambio" del inglés al castellano, para aquellos que no lo deduzcan o les de palo usar el traductor, viene siendo "El que susurra a las morsas", y no es por mi afición a practicar el coito con mujeres con sobrepeso , tranquilos.

No se exactamente que voy a hacer en este blog, pero probablemente mis contribuciones se basen en colgar mierda de la buena de la que tanto abunda en internet (véanse carteles mierder, vídeos, noticias, o "va usté a saber"), así como hacer alguna reseña quizá a películas y videojuegos, y lo más importante, introduciros en el enfermizo y horrible mundo de lo grotesco, y es que hasta que no has visto porno noruego con tullidos, no se  te puede considerar persona.
             
Esta es una muestra de lo que suelen ser los encuentros sociales de los redactores del blog

En el vídeo puede verse a buena parte de la escoria social con la que se relacionan los redactores pero para proteger su anonimato nos limitamos a nombrar solamente a los susodichos soplagaitas.
Dancing Performed By:
1st Dance: Álvaro Rodriguez
"The awesome grandma is awesome" Dance: Walrus Whisperer
3rd Dance: Sergio Díaz
"The guy in the bike store" Dance: Nachof81
"I'm a doctor, bitch!" Dance:  Javier Ojeda

Pues nada, bienvenidos a este pútrido sueño adolescente de blog, a mamarla todos.

lunes, 13 de agosto de 2012

Yo tambien 'toy vehtio!!!

YA FUNSIONA BIEN ER CONTADOOOOOR!
AHORA EH MAH REALISTA Y MAH EROTICO FEHTIVO!

Versión alternativa de Batman




Huevotondas

He de decir que estoy preocupado por la aparición de un número exagerado de 'huevotondas' en Tu puta madre en bicicleta, puede que sea un término raro pero si miráis esta imagen lo entendereis:

Huevotonda de Tu puta madre en bicicleta
No sé quién fue el puto genio que se le ocurrio hacer una rotonda así, pero que me permita decirle que esto, ¡no sirve para una puta mierda! Solo para confusiones entre conductores, confusiones entre conductores y peatones, niños muertos, mujeres muertas, ¡mujeres! ¿ahora quién plancha y friega?

Quiero aclarar que solo tengo cosas en contra de los ingeniosos que crearon esta aberración, no tengo nada en contra de los huevos, de hecho, tengo un amigo que es un huevo y nos llevamos genial.

Prolapso


Una de las cosas que toda persona debe ver antes de morir es un prolapso, y he aquí uno ("gore").
http://www.elsevier.es/sites/default/files/elsevier/images/2/2v121n10/grande/2v121n10-13052103tab01.gif

Cuarta presentación

Bueno, soy el cuarto derramador que se presenta y llevaré secciones como "El rincón del nazi exterminador" o críticas con gran contenido social (pffff... sí hombre sí). Posiblemente en las entradas que escriba haya varias referencias a libros, peliculas o videos que haya visto, siempre intentaré poner la fuente, pero si no puedo os jodeis y os culturizais un poco.

Queda poco que decir sobre el blog, pero bueno hay que aclarar que puede contener y contendrá material no apto para gente sensible, humor negro, machista, racista y en general chistes que te hacen ganar un billete solo de ida al infierno, si os lo tomáis en serio es vuestro problema, nosotros solo queremos hacer algo bello.

Si alguien tiene alguna queja porque le molesta el estilo del blog nos encantaría que nos mandaseis un fax al respecto a nuestra oficina en la cabaña secreta que tenemos en Narnia.

domingo, 12 de agosto de 2012

3ª presentación

Hola, soy Nacho, soy el creador de esta  mierda  de blog, si tenéis algún problema contactar con vuestra puta madre porque yo paso de vuestro culo. Eso si, estamos dispuestos a responder a todas vuestras absurdas preguntas,aunque no aseguramos buenos modales ya que el blog es nuestro y nos lo follamos cuando queremos.
Al contrario que mis amigos Derramadores yo no tengo secciones fijas, aunque voy a ser el encargado de subir vídeos de nuestras locuras, que para nada son normales ni mucho menos una mierda.

Como el derramador Sergio yo también soy del barrio de 'Tu puta madre en bicicleta' y aquí os dejo un gesto típico de nuestro barrio.


Gesto típico del barrio de 'Tu puta madre en bicicleta'

PD: Este blog nos hace mucha ilusión así que tratadnos con el mismo respeto con el que nosotros os tratamos a vosotros, NINGUNO

2ª Presentación

 2ª Presentación:

Hola, mi nombre es Sergio y soy el puto artista de este blog (creo que tenía que tachar puto en vez de artista, ¿o no?), ahora en serio, supongo que me decicaré a hacer algún que otro dibujo para ilustrar llenar de polleces estos blogs.
En principio me dedicaré a estas 3 cosas: 

1. Ilustraciones con dibujos.
2. Escribir historias y frases interesantes absurdas y bizarras.
3. Mostraros el ingenio la estupidez de algún iluminado de mi famosísimo barrio llamado 'Tu puta madre en bicicleta'.

Aquí una foto como muestra del ingenio de los habitantes de mi barrio:

Los cristales tintados de moda en ''Tu Puta madre en bicicleta''